amberg

下午两点，突然又发现自己在看言情剧（我可能不会爱上你——太好看了～）突然发现自己手贱开始写这篇注定要让自己后悔的日志。。sorry，荷尔蒙作祟，again

“为什么人家都说男女之间不可能会有纯友谊？“ 女猪问男猪

Harry说，男生不可能和女生做朋友”除非他想和她XXOO“ 。十年以后，他又遇见Sally，然后两人终于不是朋友了，终于让电影happy ending

我记得我还是Sally，不是Amber，不是Tong的时候。18年的人生中最能装没事的时候，最傻可是却傻傻有人爱的时候。时光穿梭机回到现在——现在的我变聪明了变成熟了，所以也变成一个人啦。

而或者我从来都是一个人？

所谓男生的话题，或者一切暧昧（亚洲特产）和恋爱的话题，是因为我们知道它们不会发生才常常谈论，还是因为我们确信它们一定会发生才会常常谈论呢？

我以前常常抬起头，微眯着眼，脑海中浮起一部自己主演的偶像剧，有五彩光晕在画面外围闪闪亮。然后突然被各种现实打破——生词抄写，然后是语文作业，然后是准备中考，然后是（无穷无尽的）化学作业，然后是准备高考，然后是（美国特产的）dueduedueduedue

我喜欢冷冰冰的现实，我喜欢self－fulfillment（其实我不知道这个词是什么意思），我喜欢让理智打败情感

在读政治书的时候，看到有一段说总统施展权力的限制之一是时间太少了，时间少以至于他做了一件事就做不了另一件事。所以同理，我能在一个地方拿A就要在另一个地方拿B。为什么iPhone能multitask而我不能？满满的都是挫败感。

上周四的上午，（愚蠢！！）打翻了开水，然后烫到自己。我走到医务室，然后开始一路走一路哭。我想起好圆被烫伤过，然后开始害怕我的烫伤有那么严重，可那不是我哭的理由，是因为我想到了好圆，我想到了恬静，我想到了Amerlia，然后想到了我爸我妈。

然后我想到了自己，那一瞬间我多么多么害怕这就是我以后的生活：（因为太笨手笨脚）需要被照顾，需要人而不是酒精棉球，可是只能自己等着伤口好起来，可是只能冷静地，无比强大地，可是难过地，依赖自己的力量。

可是我不想依赖我自己的力量，我不想一直上楼梯，我也需要靠在电梯的墙壁然后休息，休息一下。兵荒马乱的上一周，让我重新思考朋友，家人，和（虚构的）男生的一周。

我开始想为什么我很爱讲这种无聊的话题，可是却只是停留在“讲”的层面。然后我又想到——我是怎样的人？

喜欢阳光照漫屋不喜欢日光灯惨白，喜欢咖啡但是不想喝，喜欢政治和一切好看和无聊的东西，喜欢幻想自己变成死瘦子但是继续爱宫保鸡丁，喜欢听别人的故事，喜欢一个人在图书馆可是这种喜欢是装的

我很可爱的对不对，所以一定会有人爱我的对不对？或者一只猫？

（我不知道怎么写结尾了！！）反正写这个的主题就是。。我中意的男同学都不中意我哎！！我需要cute guys好不好！！我怎么样才会让我中意的男同学中意我啊？我不是暗恋／单身转基因体好不好嘛。。。

Over

终于我知道自己要去哪里读大学了。长吁一口气，尽管还是掩饰不住那些失望和沮丧和困惑，但我还是长吁了一口气。毕竟，这不短的十八年有了个正式的结局了。

知道港大结果的那天早上，其实是我这一年里情绪终于崩溃的时候。不是4月份那些拒信飘来的时候，不是高考后看到自己普通分数的时候，不是得知自己无法去一个那么好的学校的时候，不是任何时候，而是那天早上，因为未进港大对我来说，意味着一个梦的醒来——那个我依然是众人仰慕的对象，永远站在顶峰的梦。我现在懂了别人的心情，开始感受那些令自己厌恶的，不成熟的羡慕嫉妒恨。尤其是得知男生X被港大录取的时候，我就那么冲动又无意义地泣不成声了。我能想象到Amelia在电话那头听到我哭声时的表情，我知道这样真的很软弱，很傻，很不像我，或者说，很不像18年来我以为的那个我。我只是受不了——受不了告诉自己我只是一个平凡人，即使有那么多人告诉我我有多优秀，我也知道我以后必须很努力很努力才能发光，而不是我所想的那样，永远亮闪闪。

其实我一直都很不理解，为什么我会那么固执地反感男生X，为什么我知道周围的朋友去了那么好的学校还会内心苦涩，为什么我明明懂得所有道理却非要不讲道理地难过。我有时候会很自暴自弃地想，干脆就随便过一个平凡的一生算了，我甚至宁愿自己不了解什么出国，什么港校，就那样傻傻地平凡地过着就好。我想起高一化学考不好后我哭地那么伤心，还有4月份之后我甚至动过很消极的念头，我也看到高考前自己写下的那篇郁闷的日志......为什么会这样？为什么我会那么软弱，那么消极，那么不相信自己？而现在我知道了，是因为我对自己的期望太高，因为懒惰和其他原因我从那个期望摔落，所以我就开始否定一切，甚至否定那个期望的基础——自我，因为达不到完美，我宁愿变得普通，这就是原因。

可是我多么讨厌这个原因，我多么讨厌那个现实中的脆弱敏感、渴望被人关心、想让一切变好的我，我又多么希望自己能不遗余力地扮演好那个热情活泼、体贴关心他人、什么事都能做好的自己，而究竟，哪个才是真正的我自己？

这一次，我不用做选择题了，因为他们都是我自己。这一年的一切，让我看到了那个为别人活着的自己，还有那个为自己活着的自己。我不会说我感谢这所有的一切，因为他们让我难过，但是这一切令我从另一个角度看清了我，让我认识到，那些所谓的缺点——脆弱敏感、渴望被人关心、想让一切变好——也是我的一部分，是我必须接受的一部分。而我因为这些缺点才变得完整，才变得矛盾、真实。

我懂得的是，我不一定要完美，我只要做自己就好。

书上，还有关心我的人们都说，我的未来一定会很好很好，我只需要做自己就好，故事...一切故事都会有的。而现在故事才正式开始呢，不是吗，亲爱的？